por Amalia | Oct 19, 2012 | Crisis, política, Sociedad
Absorta en el tac que me acababan de realizar, me dirigí por la calle Arturo Soria al Centro Comercial en el que acostumbraba a compar cuando mi monedero abultaba más.
Desayuné plácidamente y como irremediablemente ya había perdido la clase de Guión de Cine, decidí dar una vuelta y ampliar así mis conocimientos en nuevas tendencias de escaparates.
De inmediato uno me “atrapó el ojo” , espléndido y my atractivo, formado por multitud de figuras de Halloween, todas ellas de distintos colores, teniendo como único elemento común el chocolate.
Sin darme cuenta ya estaba dentro de la tienda rodeada de dentadas calabazas, malvadas brujas con escobas de colores y terroríficos fantasmas.
-Perdone señorita, ¿las piruletas naranjas que tienen el escaparate con forma de murciélagos también son de chocolate?
-Si señora, todo lo que hay en esta tienda está hecho de chocolate. Son de chocolate puro con naranja natural. Totalmente artesanales- me contestó con una amable sonrisa en su cara..
-Les felicito muy sinceramente. Me da mucho gusto encontrarme con tiendas como ésta, modernas y con tanta especialización. – Por cierto…….-dije dejando caer mis palabras- ¿de dónde sois?
Frunciendo el ceño y dando un paso hacia atrás del mostrador me contestó un seco y tajante – No es de aquí.
-Ah!!! ¡Qué lástima! ¿Qué es belga quizás? Porque por su diseño de vanguardia y la tradición chocolatera que tiene mi tierra ¡¡¡¡¡bien podría ser catalana!!!!!
En segundos su semblante se relajó y acercándose mucho a mí, con voz baja, me contestó: -es catalana. La fábrica está en Barcelona.-
Seguidamente abrió un cajón con determinación y me entregó una bonita tarjeta en la que figuraban todos y cada uno de los nombres de los trabajadores que conformaban su empresa.
-Estamos aterrados, no podemos ni abrir la boca. Es mejor no decir de dónde somos porque tememos que el boicot a los productos catalanes se materialice y todos nosotros empecemos a pasar problemas con despidos y pérdidas cuantiosas.
De modo, que si alguien pregunta, tenemos desde hace unos días la consigna de decir que “no es de aquí”.
Nosotros no tenemos nada que ver con los políticos de turno ni con lo que está pasando, sólo nos interesa conservar nuestros puestos de trabajo y sacar a la empresa adelante. Este año se esta convirtiendo en el peor Halloween de nuestra vida.
-Así es, no siempre “mas” es “mas” y quien al final padece el pato de los delirios de los políticos somos los demás. Sois vosotros quienes tenéis la posibilidad de pararlo. Y que conste que es un tema que respeto aunque no comparta. Creo que ahora no toca pero curiosamente siempre con depresión económica los nacionalismos se disparan. -Le contesté ¡¡¡¡¡como si yo supiese algo de política !!!!!-
Pagué mis piruletas despidiéndome con un fuerte SORT!!!!! VOLVERÉ!!!!!!
por Amalia | Mar 2, 2012 | Crisis, Juventud, Sociedad
Dies ist Ihr Zimmer hat die zweihundert …
Dies ist Ihr Zimmer hat die zweihundert, me vuelve a repetir.
Perdón? Tan sólo llevo dos horas en tu país, me podrías hablar en inglés tal y como te hablo yo? Sólo pedían dominio del inglés.
Parece que me entiende la rubia ésta.
Vaya tía, como las de las películas…menudo brazo y la dentadura…¡ni que fuera el lobo! ¡La cama parece buena!, menos mal que es grande, …no aguantaría más de dos días en una de noventa, …ja, y como para acostarme con ésta, ¡es capaz de absorberme vivo! Uff no quiero ni pensarlo.
Bueno, no está mal la habitación, al menos es para mí sólo, ……el armario un poco pequeño, …………… no me han engañado tiene wifi., voy a conectar el Skipe lo primero …que la señora María estará preocupada por su hijo, como si la viera!!!, y …llamaré a la pobre Rosita que ya debe de haber llegado a Helsinky también ella!!!,
La moqueta está muy gastada, cuanta gente debe pasar por esta Residencia, miraré por la ventana a ver dónde da…..pero si es de noche, qué pronto anochece aquí, esto va a ser lo peor…., bueno no me puedo quejar….cómo ha cambiado todo….no creo que nuestros abueletes viniesen con estos lujos!!!!
y ¿esas llaves que hay sobre la mesa? Perdone, las llaves ¿para qué son…..? ¿qué cabrona, si me entiende perfectamente?, estos alemanes hablan muy bien el inglés, …..pero qué leches si Mallorca es suyo, ¿a que sabe español también y está disimulando? ¿Me mira con ojitos.? uff ¡Tendré que tener cuidado!.
¡Aquí tiene las llaves!. Esta es para entrar al edificio, …esta otra la de su habitación, …la de la lavandería y esta para el acceso al Hospital, …con esta misma tiene acceso al material de enfermería. De todas formas mañana cuando se incorpore estará una persona para atenderle. Que tenga buena estancia, ah!!! Y Bienvenido!!! ¿Bienvenido?Ves….si lo que decía yo, que va a saber español.
Y ahora ¿qué? ¿Qué hago yo aquí? ¿Quién me ha mandado venir? Tengo ganas de volverme ya. Conectaré con Rosita….maldita clavija!!! Menos mal que me traje la universal……..y ¿cenar? Bajaré al super….cuanto antes me acostumbre a lo que comen aquí mejor será….y ahora ¡este dolor de cabeza!…tranquilo Armando….que todo te va a ir bien….piensa en los 2.2oo euros que vas a ganar…..2.200 euretes…je,je…..voy a poder hasta ahorrar….y tu trrabajo lo dominas….los enfermeros de aquí están menos preparados, y podrás ahorrar algo……si… eso…piensa en positivo……
Rosa..????…Rosa???? qué bien te veo…..
por lo que cuentas mi habitación es mayor….
cómo dices a menos 20? eso es muy difícil de soportar…no vas a poder salir ni a la calle….
te tenías que haber venido con el grupo, no irte allí tú sola…..
¿cómo dices?
si claro,…
…claro…..
…claro que es lo mismo!!!!
por Amalia | Mar 2, 2012 | Sociedad
Los coches-tanque iban llegando agolpándose a la entrada de la Galería Vito, ese día se inauguraba una exposición de un pintor importante, y yo por amistad estaba invitada. Sus ocupantes Iban descendiendo de ellos y al cabo de segundos pensé que sufría un deja vú. ¡Eran tan iguales!. Ellas vestían perlas enormes al cuello y guantes de cuero y se hacían acompañar por figurines de elegantes escaparates, de blazer azules y rostros muy morenos. Algunos conducían sus propios coches, pero eran minoría.
Al poco rato el corrillo de expectación se hizo enorme. En la alfombra roja, esperando con focos y micrófonos en mano estaban los medios especializados, y ocupando toda la calle un enorme tanque blanco. Con éste dudé si verdaderamente España entraba en guerra. Bajaron tres guardaespaldas fornidos con trajes irrompibles bien ajustados. Y cercándoles, por fin descendieron los ilustres invitados.
El propietario de unas de las fortunas más importantes de este país, y una de las colecciones pictóricas más envidiadas, pero que a juzgar por el tamaño de su cuello, bien podría pasar por uno de ellos. Junto a él contrastaba la delgadez de su esposa, subida en enormes plataformas de tacones de aguja, happy-face, melena ondulada al viento y riguroso luto.
-¿Elena, has visto? Es el hijo de la varonesa. Seguro que compra algún cuadro. Elena era mi acompañante para estos actos, siempre me baja a mi lugar de origen.
-Buah…, sabes quién viene al gimnasio de mi barrio y que veo todos los días…al hijo del humorista de los 70, ese que es sarasa. – Contestó ella quedándose tan pancha. ¿Es lo mismo no?
-Elena, por favor, no es lo mismo, dije yo mientras sacaba un pitillo del bolso, y ¡me quedé dudándolo unos segundos!
-Pasemos dentro, no vaya a ser que nos saquen en el papel couché y mi director se enfade. Ya sabes cómo es, por una foto suya en las revistas, mata.
Al entrar el calor me golpeó la cara. Busqué al camarero y alcancé una copa. Todos menos yo aguantaban con sus chaquetas puestas. Había tanta gente agolpada por todos lados que apenas dejaban ver la voluminosa obra. Según iba avanzando se me aparecían como el agente Smith a Nero.
Eché un ojo hasta donde mi altura me permitía y pude localizar a algún pintor amigo. Acercándome entre empujones y botox también encontré al anfitrión y le saludé
-Elena, una cosa, si dentro de algunos años ves que voy pareciéndome a estos bustos de escayola pégame un grito por favor – le dije en bajito y suplicando yo. ¿cómo se llama al que hace esto?… ¿doctor?
-¡Descuida!. Además siempre es mucho mejor ponerse peras y culo, no sabes cómo se liga. Sentenció. ¡Así es ella!
No alcancé ningún canapé. Volaban de las escasas bandejas por encima de mi cabeza, aunque por suerte y algo de pericia logré atrapar una trufa. Como no podía comer me dí a la bebida y en segundos Iba por la tercera copa de un auténtico Champagne francés.
¡cómo son estos ricos, ponen en consonancia, el precio del cuadro con el de la borrachera!. – Pensé para mis adentros. Mientras tanto mi amiga ya había entablado conversación con dos metrosexuales, que no dejaban de mirarla atentamente sólo a la cara.
Ya me quería ir, pero decidí fumar un cigarrillo primero. Al salir una señora me pidió fuego, me sonrió y me contó que era doctora.
-¿De qué?
– De cirugía estética. Mira …voy…a …- me dijo- metiendo su brazo en el bolso….
-¡Noooo … por Dios, no irá a sacar el bisturí aquí!. – exclamé con guasa.
-Noooooo, vooooos tranquila. Tomá mi tarjeta para cuando creàs que lo necesitás. Me dijo sonriendo. ¡Aquí tengo muchos clientes y estoy segura que no sabrás distinguirlos! Me contó convencida. Además si vásss de parte de algún amigo siempre hago descuento.
¡Qué alivio! -le di las gracias. ¡Qué iba a hacer! ¡Matarla!
Sabésss, me meto dentro, recojo a mi esssposo y nos vamos con amigos a tomar un vodcasito, que estoy agotada de tanto cuadro.
Fenomenal – pero hazme un favor, no operes hoy. Dije entre risas.
Cansada de tantas experiencias juntas, le supliqué a Elena que nos marchásemos y una vez en la salida, los periodistas seguían preguntando a los famosos:
-¡qué tal la exposición!
-¡Bárbara!, ¡no se la pierdan por favor!.
